A Mesma

Eu ainda sou aquela garota inocente, mesmo sabendo de tanta coisa, mesmo depois de tantos livros, tantas experiências, tantas histórias, eu ainda era a mesma garota de anos atrás, insegura, mimada e que ainda acreditava em amores que nasciam de amizades fofas;
Sei que é idiotice da minha parte e que sou velha demais pra acreditar em amores dos livros de Nicholas Sparks ou em histórias das comédias românticas, é eu sei... mas talvez seja só isso que tenho, só ficções, apenas histórias bonitas que nunca aconteceram e nem vão acontecer comigo, mas é uma ideia, daquelas que vc guarda pra usar num momento oportuno, daquelas que dão esperança e sentido pra a solidão.
A garota que fui há anos atrás ainda é a mesma, mais surrada, mais decepcionada e com grandes olhos tristes, mas a mesma, que acreditava que tudo podia ser diferente, aquela que não desistia fácil, a que sempre saiu pela porta sem escutar um único pedido pra ficar, uma garota que dificilmente era compreendida e que sempre seria assim.

Tudo por nada

Há alguns dias assisti o "500 Dias com ela" nem gostei tanto do filme, mas achei incrível como é tão próximo da realidade, como quando o protagonista se apaixona e sente sua vida florescendo e depois tudo ficando cinza, dando espaço para a aceitação e logo sua vida florindo novamente.
Refletindo sobre tudo que vi, percebi que por vezes agi como o personagem principal, sedento por um romance á todo custo sem sequer parar pra pensar se a pessoa a quem era atribuída tantas expectativas era, ao menos, alguém que mereceria ou desejava um pouco daquilo tudo.
Quem já assistiu esse filme sabe que a garota da historia é um tanto quanto cruel e fútil, mas e daí? Trazendo para a nossa realidade, o que iria adiantar reafirmar que depositamos nossas expectativas em alguém fútil e que fomos as pobres vítimas, quando, mais fúteis fomos nós de não reparar nos detalhes e agir, por que não dizer, com egoísmo?
Sim, fui vítima de mim mesmo, depois de tanto tempo percebi o quanto era carente e  tão desesperada por "amor" que era capaz de relevar os maiores sinais, não por que estava amando, mas simplesmente porque queria amar, e é isso que a carência faz com a gente.
Se liberte de amores forçados, poupe o seu melhor para quem deseja realmente recebê -lo, ouça o clichê "Não mergulhe de cabeça em amores rasos" e valorize todo seu romantismo, não entregue ao primeiro que aparecer algo que você demorou a vida toda para cultivar.

Falso Eu

Hoje saí de casa vestindo aquele mesmo sorriso, não porque estivesse muito feliz, mas fiz minhas obrigações, fui legal com as pessoas, ri e fiz piadas idiotas, quando na verdade estava ansiosa pra chegar em casa e ser realmente quem sou, a mesma que todos que me viram nesse dia todo, dariam tudo pra sequer conhecer, uma garota triste, reclamona, que chora enquanto todos estão rindo e que não vê mais sentido em tentar ser o oposto.
Sim, depois de chegar em casa eu pude ser o que sou, desabei, gemi, chorei e finalmente pude me despir não só da roupa de trabalho, mas também do "Eu não quero ser um estorvo" "Não se preocupe" "Está tudo bem" "Eu não vou chorar".
Acredito que as pessoas escrevem porque precisam por pra fora, de algum modo pensam que há outras sentindo o mesmo e que não estão sozinhas.

Madrugada

Aquela dor voltou, na verdade ela nunca vai embora, apenas finjo não ouvir sua voz na maioria das vezes, mas mesmo assim ela está ali, sussurrando pra mim.
Não há como evitar, por mais que eu tente, não há como evitar e quando me dou conta estou assim, como se estivesse morrendo lentamente, como se a dor e a culpa fossem tão pesadas sobre mim que não pudesse sequer erguer os olhos;
chorar já não faz mais sentido, chorar não vai trazer o tempo de volta, mas ainda assim acordo de olhos inchados, ainda preciso disfarçar a dor com uma hora de maquiagem, ainda fico sorrindo enquanto meu  coração sangra.
Já passa da meia noite e a verdade é que dentro de mim é tão escuro quanto essa madrugada que se aproxima...

Todas as noites

Eu costumava orar todas as noites, porque foi isso que minha mãe e meu pai me ensinaram desde criança; eu orava porque em meu coração alguém esperava por mim toda noite só pra ouvir minha voz.
O tempo passou e as orações por vezes eram banhadas por lágrimas, soluços, dor e depois de tudo não havia mais palavras, após uma longa respiração, nada.
Depois de tudo fui percebendo que ninguém esperava pra me ouvir, ou se esperava estava bastante decepcionado com aquele silêncio... na verdade deixei de me sentir tão especial como achava que era e me limito a falar algumas palavras, poucas, as vezes nada, só pra dizer que ainda estou aqui, que sobrou um pequeno pedaço daquela criança que orava pela mãe, pai e irmãs, que pedia coisas bobas, que agradecia e se sentia feliz com coisas tão pequenas, só pra mostrar que ainda não tive coragem pra desistir...

Eu, o mundo, as coisas...

É tão difícil quando a gente percebe que o tempo passou e aqueles sonhos que tínhamos eram apenas sonhos, que a gente seguiu o conselho que todos davam: "siga em frente", "não desista", "seja forte" e a única coisa que a gente ganhou foi um ponto de interrogação na mente e feridas á curar;
agora que segui em frente, não desisti e tentei ser forte não consigo ver sequer um motivo pra ter sido...
Olho a minha volta e percebo o quanto mudamos, eu, o mundo, as coisas, e sinceramente não foi pra melhor; vi minha cara acabada no espelho, vi amigos de escola vivendo seus sonhos, vi casais enamorados, rostos felizes e vi que eu sentia inveja, inveja e raiva, raiva da minha falta de sorte, inveja de rostos felizes.
Me disseram "não desista" quando já não tinha mais nada a me prender,
Ouvi "seja forte" quando a fraqueza já havia me dominado,
E o "siga em frente" surgiu quando pra mim, a estrada já tinha acabado.
Agora estamos aqui, no meio do nada, á espera de qualquer coisa, talvez até sem a vã esperança que iluminava todas as manhãs, talvez sem esperar nada, pois foi isso que restou.

Esse filme ❤